卡卡的動吃動吃動吃

今天想跟大家分享【情緒勒索】

【這發生在生活周遭，尤其是親密關係互動中

人人都可能是情勒者，也都可能是被情勒者。】

▶六大特徵:

◊要求:無轉圜餘地、步步逼近、不擇手段(情勒者)

◊抵抗:為維護關係不敢說不(被情勒者)

◊壓力:用話語使對方產生壓力(情勒者)

◊威脅:發現對方不如自己所想逆來順受而語帶威脅(情勒者)

◊順從:為了克服自身不安最終選擇服從(被情勒者)

◊舊事重演:被情勒者一次次的屈服，造就情勒者一次次的調整並增進情勒技術

【情勒有時不一定是指責、破口大罵，

有時也可以是嗤之以鼻或是大哭大鬧，相當多手法~

就看你對哪一套最沒輒，那情勒者就會加以施展這套模式。】

有些外在散發出成功形象的人，有時反而深陷情勒中，

他們無法主觀認可自身的能力，只能藉由一次次的成功來降低自己的焦慮，

例如狂加班、狂提升業績等來維持自我人生的意義，甚至靠外在的肯定評價賴以為生。

⌜嚴以律己，寬以待人⌟教會我們要多為他人著想，

似乎也演變成如果我們接納了自己，那可能是對自己太好了等想法，

所以從來沒學過如何接納自己...

適當自省固然是好事，但過度自省會其實跟自責差不多，

甚至自省到最後變成自卑，為何呢?

可能從小被灌輸:⌜好還要再更好⌟

但怎樣才是更好?要好到什麼地步?似乎是無止境...

【如果被周遭的人貶低、指責、挑剔久了，我們還會相信自己夠好嗎?

更何況自己時常指責、挑剔自己，無形中造成的傷害是多麼的深呢?】

思考看看自身現在的特質是出自本身意願還是怕被指責的結果?

例如:

表現開心的感覺在平台，是真的就是如此幸福快樂?

在平台一直分享自己到處聽演講學才藝，是自身特質還是社會人設?

【當你開始小心翼翼，也可能是失去自尊的第一步】

在一段互動中，你因為害怕產生不愉快，變得小心翼翼，

必須時時照顧他人的感受，但他對你的感受一點都不在乎，

漸漸地你越來越在乎就變得越來越小心，然後，你就開始忽略自我!

下一步，失去感覺與表達感受能力

下一步，跟自我say goodbye...

如果你

▏習慣取悅他人?

▏以害怕為基礎的互動關係?

▏常常合理化對方的行為及要求?

先stop以上這些行為，請放下手機跟自己對話:

▏如果我拒絕他或是表達我的感受，最糟的結果是什麼?

▏我還願不願意為了維持這段關係繼續委曲求全呢?

為自己設下情緒界線:指的是我們自己的忍受範圍，

簡單來說:『別人如果侵犯，我會感到不舒服』的範圍

切記，情緒界線而非情緒底線

界線是幫助你知道與人互動時，哪些是你的情緒領土；

而不是僅拉一條盡量忍受的底線，讓人一踩就爆。

【界線可以幫助你在人際互動中有施展與調整空間

底線則讓你內心依舊痛苦、掙扎與委屈。】

如果可以，開始練習，

每天花五到十分鐘告訴自己:我很棒!

練習重視並表達自己的感受:因為不表達時，別人可能不知道我們需要什麼? 而忽略就變成理所當然。

表達出來不僅捍衛自己權益，更重要的是也在展現對這個世界及他人的信任(這在情感中很重要)

當你不曉得自己喜歡或是討厭什麼，

也不知道什麼會讓你不舒服或是讓你難過，

那更不可能知道什麼會讓你快樂了

試著表達出來吧 別忍了~

不然忍到最後你失去的不是感受而已，而是你這個人的重要性

【重視自己的情緒感受是一生中重要的事情，也是人生目的。】

另外...請好好心疼自己，也好好擁抱自己吧..

【我沒做好，不等於我不好；我的存在就是價值所在。】